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¿Qué opinan de esta situación?¿Me separo o no?
Es una larga historia, pero bueno, en resumen, después de mucho batallar logré que mi esposo aceptara la adopción. Ambos pasamos ya los 45 años y llevamos casi dos años en lista de espera en el DIF del Estado de México. Sin embargo, mi esposo nunca ha mostrado especial entusiasmo con la idea de convertirse en padre, si bien ha cumplido con todos los requisitos que establece la institución, pero todo lo ha hecho por seguirme "la corriente", no porque él realmente quiera ser padre.
Eso me lo confirmó anoche que tuvimos un mega pleito ocasionado por los graves problemas económicos que tengo yo, derivado de un montón de deudas que adquirí con bancos para tratar de apoyar a mi familia (madre y hermanos) que desde hace dos años están pasando muy, muy graves problemas económicos.
La cerecita del pastel es que por una decisiòn equivocada (yo renuncié por diversos motivos: mal sueldo, mal trato, inequidad de gènero, etc, etc) , yo estoy sin trabajo desde hace 4 meses, y eso me tiene en crisis no sólo económica, sino también emocional, de autoestima, etc.
Anoche todo ese polvorín hizo explosión y tuve una discusión muy intensa con mi marido, y ambos nos dijimos cosas que se dicen sin pensar y que hacen mucho daño, y que nos llevaron a una fractura en la relación que tenemos.
Mi esposo después se calmó y me dijo estar dispuesto a que nos dieramos otra oportunidad, siempre y cuando yo no vuelva a portarme mal con él, pues la verdad si me pasé y le dije cosas muy feas, aunque él tampoco se quedó atrás, pero bueno, yo fuí más agresiva.
El me dice que quiere seguir "apoyándome" económicamente porque si me voy de su vida, qué va a ser de mí. y es que efectivamente, en estos momentos él me mantiene en todos sentidos, y claro, si lo dejo, me quedo sin nada.
Sin embargo, el mayor "pero" que veo en todo esto es que ya me dijo que no quiere adoptar, que yo lo "obligué" (ja, si como no, le puse una pistola para hacer los trámites), y que él no está dispuesto a seguir adelante con la adopción. Además dice que en estos momentos yo tampoco estoy en condiciones de tener una nena, porque no tengo ingresos y estoy muy depresiva por todos los golpes bajos que he recibido en los últimos meses en la autoestima.
Y no sé qué hacer... Yo puedo pedir perdón, prometer que no vuelvo a portarme "mal" con él y hacer el esfuerzo por ser mejor esposa, pero no sé si pueda perdonarle que no me dé la oportunidad de ser madre, que es algo que deseo profundamente, y que con el tiempo eso pueda ser motivo de más discusiones.
Yo lo quiero, sì, pero todo esto me tiene muy, muy mal.
¿qué me aconsejan?
Perdón por el rollo
Gracias por sus consejos y opiniones. Todas son muy valiosas. Quiero aclarar que mi esposo y yo siempre hemos tenido muy buena comunicación en estos siete años de casados. Eso, junto con el amor que al menos, nos teníamos, nos había mantenido unidos porque salíamos adelante de cualquier bronca. Sólo que ahora las cosas se salieron de control, en gran parte, por culpa de mi depresión.
Tienen mucha razón con todo lo que dicen: en estos momentos yo no estoy en condiciones de adoptar a una niña, pero eso significa que jamás podré ser madre y eso es algo que me duele profundamente.
Y si ayude a mi familia, fue porque realmente era una situación desesperada, de la que confiabamos que se iba a salir pronto, pero las broncas siguen. Si hice mal o bien, ya no sé, sólo sé que no podìa abandonarlos. Cuando lo hice podìa hacer frente yo sola a la situaciòn, pero las cosas se complicaron.
Aclaro también que mi esposo no me da para pagar deudas, solo para mantenerme.
Para Dra. House... Gracias por tu análisis. En general me parece muy acertado. Sólo quiero aclararte que ya llevamos 3 revaloraciones psicológicas en el DIF, pues las hacen cada seis meses, y los dos hemos salido muy bien en cada una de ellas. Si nos hubieran sacado de la lista de espera
te aseguro que ya nos lo hubieran dicho, porque no se andan con medias tintas yno nos darían cita para la siguiente revaloración.
Yo sí quiero a mi esposo, y no me casé con él sólo para ser madre. Ese deseo nació después. Por la edad, ya no pudimos ser padres biológicos, y por eso emprendimos un largo camino por el lado de la adopción.
Estoy consciente que no lo puedo obligar a ser padre. Incluso una vez le dije que renunciaba a ser madre, si era la única forma de que estuvieramos bien. Y èl no aceptó.
Sé que ahora con él o sin él, nunca seré mamá y me duele mucho. Lo que me da miedo es que si me quedo con él, eso sea motivo de discusiones futuras... y no quiero.
Sobre el trabajo, no quiero que piensen que soy una irresponsable. Renuncié porque ya había ofensas en contra de mi persona, y todo tiene un límite, pero lo hice porque tenía al menos tres opciones de trabajo.
Yo estaba segura que antes de un mes ya iba a tener trabajo, sobre todo porque una de las opciones era muy buena, y parecía muy segura, porque iba "recomendada", ja, por un alto personaje. Pero todo fue un fraude. Nunca hubo seriedad de nada... Y de allì en adelante, he tocado muchas puertas, con todos los contactos que tengo, con conocidos y no conocidos, y nada de nada.
También renuncié porque mi horario no era compatible con la maternidad y mi ex jefe no quiso apoyarme en eso, a pesar de saber que pronto podrìa ser mamá adoptiva., y pues cómo iba a cuidar a una nena así. Mi trabajo era de reportera en una oficina de gobierno, y a veces tenìa que entrar a las 7 de la mañana, o salir después de las 9 de la noche varias veces a las semana, con horario corrido, etc.
Dra. House, muchas gracias por sus opiniones. Tal vez por mi deseo de ser madre no vi la realidad. Creí que si bien mi esposo estaba algo renuente a ser papá (como luego les sucede a muchos señores), en cuanto viera a la nena le cambiaría la vida positivamente. Algunas veces me dio muestra de que sí quería ser papá. Además, en las últimas revaloraciones hablaba con mucho entusiasmo sobre la adopción. Por eso me siento frustrada y engañada, porque yo misma le dije alguna vez que si él querìa, cancelabamos todo, con tal de salvar nuestra relación de pareja y èl siempre se negó a tomarme la palabra.
Ahora, sé perfectamente que para adoptar, los dos debemos estar en la misma sintonía, si no, quien va a pagar las consecuencias sería nuestra futura hija. Y yo no quiero eso.
De todos modos si me voy o me quedo con él, mi sueño de ser madre queda roto, porque como bien dicen todos, no están dadas las condiciones, ni económicas ni emocionales para brindarle un hogar a una nena.
12 respuestas
- SouthblueLv 7hace 1 décadaRespuesta preferida
Es una situación dificil pero piensa que para TU tener la oportunidad de ser madre obligas a alguien mas a ser PADRE, un hijo tiene que ser una decisión de ambos y por lo que veo la mas urgida eres tu.
Por otro lado pensaste que sucedería si tu esposo no estuviera y te vieras tu sola con las deudas y encima un hijo a cargo?
Los deseos de ser madre pueden ser muy grandes pero parte de la responsabilidad de serlo implca también saber PREVENIR Y TENER UN PLAN B en la vida. Ahora estás tranquila porque saliste como Superman a salvar a tu familia gracias a que tu esposo es tu respaldo económico, pero que sucederia si tuvieras que elegir entre el bienestar de tu hijo y el de tu familia? Son muchas cosas las que hay que pensar, y dado que tu deseo de ser madre es mas grande y estas confiada en que tu esposo es tu gran respaldo, ni se te pasa por la cabeza. Cuando hay un hijo de por medio y deudas, hay que aguantar un trabajo mal pago, con malos tratos...igual al que tu dejaste.
Por otro lado creo que eres egoista: "si él no quiere lo que yo, me divorcio" y cómo vas a mantener a la niña que tanto quieres si no tienes dinero, ni autoestima, ni figura paterna que esa niña va a necesitar? Siendo asi de agresiva, inestable y violenta no creo que seas una buena madre para esa niña, eso lo ve tu esposo y cuando te lo dice, te enojas. Si sabes que son momentos dificiles, no puedes forzar a todo el mundo a que te siga el ritmo como si los unicos deseos y problemas que importaran fueran los tuyos.
Por lo que cuentas, te puedo asegurar que tu esposo te ama tanto que es capaz de hacer lo que no quiere con tal que tu seas feliz, me pregunto qué tanto eres capaz de hacer tu por que él lo sea?
Suerte.
- Anónimohace 1 década
Puedo comprender tu deseo e ilusion de ser mama. Pero has pensando en el ambiente en el que vas a criar a tu bebe? Digo, no solo se trata de lo que tu deseas y quieres, sino tienes que tomar en cuenta a los seres que estaran tambien ahi contigo. Si ustedes no tienen los medios economicos, entonces a que traes un bebe? A sufrir vicisitudes? Quizas a tu esposo nadie lo obligo porque lo que lo motivo fue el amor a ti, no necesariamente a ser padre. Pero en la situacion economica en que se encuentran es de locos tener un bebe encima de eso. Yo considero que debes esperar a que tu tambien puedas ser apoyo economico de tu esposo para entonces traer al bebe. Pero antes no.
- Anónimohace 1 década
No te conviene la adopción de un bebe, es mucho compromiso y en este momento creo que no están en condiciones económicas ni de relación como pareja.
- airamLv 7hace 1 década
pues mira para empezar no debiste hacer tuyos los problemas de otros por mucho que sea tu familia (tu mamá y tus hermanos) por que si piensas como adulto que eres,, no puedes gastar lo que no tienes y eso mismo hace que tu esposo te vea como irresponsable, ahora bien las deudas las tienen que pagar seas tu quien solicito el prestamo y tu familia quienes lo gastaron, y para tener un bebé debes primero que nada pensar en el bienestar de el y lo que tu como madre le puedes ofrecer y no son peleas, disgustos, a un hombre que aun no esta preparado para ser papá, un hogar donde hay violencia, deudas, etc., primero arregla tu vida, busca trabajo ocupate en lo que quieras demuestra con ello que quieres y puedes ser mamá por que es una responsabilidad muy grande que no se toma a la ligera y te esperas a que el sienta el amor paternal en su vida,,,, suerte
- hace 1 década
creo que debes analizar bien la situación, no mencionas que sea un mal hombre con el cual sufras o tengas malos tratos o mala vida es logico que dentro del matrimonio se tengan discusiones y algunas se salgan de control, obviamente ahora estan pasando por una situación dificil y pues tal vez ambos tengas mucha presión acumulada y esto provoco en enfrentamiento. primero que nada debes entender que tenemos la obligación de ayudar a nuestra familia pero existe un limite como es posible que te hayas endeudado hasta la coronilla por ayudar a tu familia y despues abandonas el trabajo sin pensar en que tu tienes que liquidar esas deudas porque las contrajiste para ayudar a tu familia y ahora tu matrimonio pende de un hilo por estas malas decisiones, trata de hacer algo para tener alguna entrada economica y poder salir poco a poco de todas tus deudas y tener un poco de independencia economica, si tu esposo dice que no quiere ser padre la verdad es que es muy respetable su opinion es cierto que tu anhelas con fervor ser madre y prodigarle a un bebe todo ese cariño del cual eres capaz expresar pero recuerda que el compromiso es de dos y creo que tu estas forzando la situación, sientate tranquilamente a dialogar con tu esposo que el te exprese todo su sentir respecto a esta situación ambos digan lo que sienten e interesense por los sentimientos del otro no solo vean su interes personal recuerden que estan juntos por decisión propia y como tal deben apoyarse mutuamente analicen bien su situación y que es lo que ofreceran a ese futuro bebe y si estan en condiciones de seguir adelante con el tramite haganlo pero si no llegan a un acuerdo es mejor anular la petición porque sacaran a un bebe de un lugar para llevarlo a sufrir a otro y eso no se vale, ademas debes dejar de considerar la separación como una opción para que su relación de pareja pueda mejorar deben trabajar hombro a hombro. ademas toma en consideración que por mucho que anheles un bebe si estas separada automaticamente se anula el tramite porque solo son candidatos a la adopción matrimonios bien avenidos dentro de los cuales tu por el momento no entrarias. Animo todo es cuestión de dialogar y llegar a un buen acuerdo.
- juanLv 4hace 1 década
la primera, no debes de meterte en mas problemas economicos por tu familia, que ahora ya es tu familia secundaria, tu esposo esta bien y esta mal, pero deben de estar de acuerdo de cualquier manera, tienes que hablar con el y exponerle tu lado sentimental por el cual tu quieres adoptar y trata de convencerlo pero no de forzarlo a que adopten, explicale los porque tan fuertes que tienes para adoptar y yo creo que si te va a entender pero si no lo haces que te entienda no va a estar agusto, recuerda que nosotros los hombres somos mas duros y ustedes son muy sentimentales, suerte
- emilio_mureLv 7hace 1 década
tu quieres, tu mereces, tu perdonas, tu, tu tu.
creo que tambien hay que tomar en cuenta lo que el quiere y lo que el piensa.
efectivamente en este momento dejas de ser candidato a adoptar por no tener un ingreso fijo, si a eso le sumamos los estudios sicologicos que te van a hacer, encontraran mucha inestabilidad.
primero debes ubicarte y estabilizarte emocionalmente, despues ver como resolver en primera instacia tu problematic de dependencia y finalmente analizar si vale la pena continuar en una relacion que no te satisface porque no se sujeta a tus deseos
- hace 1 década
primero para ser madre tienes k estar muy prepsarada y segundo un niño tiene muchos gasto y si tu no tienes para darle lo k necesita y el no kiere darselo lo mejor es k no adostes por ahora asta k tu puedas dar le lo k necesita
- Tubi MacasLv 7hace 1 década
la gente da a sus hijos en adopción xq no puede darles una vida de calidad, y tú te lo vas a llevar cuando tampoco puedes darles eso? mejor espera a estar mejor y tener trabajo x lo menos e inténtalo.
- MonalissaLv 7hace 1 década
TIENES QUE ELEGIR ENTRE FU FAMILIA O SER MADRE, UNA VEZ QUE LO HAGAS HABLAS CON EL
