pijaditas

CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?

MM.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

GC: ¿me permite su carné de conducir?

MM: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

GC: ¿los papeles del coche?

MM: Es que no es mío, lo acabo de robar.

GC: Mire en la guantera quizás están ahí.

MM: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

GC: ¿Que pistola?

MM: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:

GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?

MM: No faltaba más, aquí tiene usted.

GC: ¿los papeles del vehículo?

MM: Por supuesto, tenga usted.

GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?

MM: Claro (abre y se ve la guantera vacía).

GC: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).

GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...

MM: (interrumpiéndole) No me diga mas!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

Esto debería estar pegado en el espejo de tu baño donde lo puedas leer todos los días.Tal vez no lo sepas, pero es 100 % verdad.

1- Hay al menos 2 personas en este mundo que darían la vida por ti.

2- Al menos 15 personas en este mundo te quieren de alguna forma.

3- La única razón por la que alguien te odiaría es porque quiere ser como tú.

4- Una sonrisa tuya le trae felicidad a todos, hasta a los que no les caes bien.

5- Todas las noches, alguien piensa en ti antes de irse a dormir.

6- Eres el mundo para alguien.

7- Eres una persona especial y única.

8- Alguien, que tú no sabes que existe, te ama.

9- Cuando cometes un error muy grande, algo bueno sale de eso.

10- Cuando pienses que el mundo se ha vuelto contra ti, míralo de otra manera.

11- Siempre acuérdate de los cumplidos que recibas. Olvida los comentarios ofensivos.

12- Y siempre recuerda que cuando la vida te traiga limones… Pide tequila y sal…

13- Los grandes amigos no se pierden en pequeñas disputas; si se pierden, es porque no eran amigos… y mucho menos grandes.

Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:

- "¿Sabes que es lo que más añoro de todo?"

- " ¿Qué?"

- "¡el SEXO!"

(sigue...)

María exclama:

-"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!"

- "Ya lo sé" dijo Manolo, "pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato"

- "Bueno, puedo ayudarte" dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano.

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María le sostendría por un rato.

Una noche,sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó:

- "¿qué tiene Paquita que yo no tenga?"

Manolo sonrió feliz y le contestó:

-"Parkinson..."

Cuando te veo se me hace la boca agua, pero cuando no estás se me hacen agua los ojos.

Diablo de ojos claros, eres un gran ladrón, porque sin darme cuenta, me robaste el corazón.

Cuando pases por el puente no tomes agua del río, ni destroces corazones como hiciste con el mío.

Tus ojos son dos puñales que habría que encerrarlos por crímenes mortales.

No me digas que no llore, si llorando yo nací, llorando me bautizaron y llorando estoy por ti.

Me dijiste que era fácil y me enseñaste a querer, pero luego me olvidaste y eso no lo supe hacer.

Si tengo la letra borrosa no creas que no sé escribir, es que se me caen las lagrimas cada vez que pienso en ti.

Mi corazón al acostarme me pregunta por ti y me duele contestarle que te olvidaste de mí.

Un hombre, caminaba por la calle Sierpes de Sevilla, cuando se encontró una lámpara.La recogió del suelo y la frotó hasta que apareció un genio.

El genio le dijo:vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla... Pero ¡coño! ésta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos.

¡¡ Solo te concederé uno !!

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.Finalmente dijo: Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?

El genio rió ruidosamente y dijo:

Eso es imposible amigo mío, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo. ¿Cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estás hablando de un puente de 10.000 Km de largo.Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible.Piensa en otro deseo, éste no puede ser.

Finales míticos

Centauros del desierto (1956). El más épico. John Ford simbolizó como nacen las leyendas con un plano de John Wayne alejándose hacia el horizonte.

Casablanca (1942). El más famoso. Humphrey Bogart deja que Ingrid Bergman huya con su marido (lider de la resistencia antinazi), y se queda en compañía de un cínico policía francés.

Al rojo vivo (1950). El más explosivo. El gangster Cody Jarret (James Cagney) se inmola sobre un depósito de gas, volándolo a tiros, al grito de: "¡Mam, estoy en la cima del mundo!".

¡Qué bello es vivir! (1946). El más conmovedor y navideño. Gracias a un ángel, James Steward desecha la idea del suicidio y descubre el cariño de su familia y amigos.

El planeta de los simios (1969). El más apocalíptico. Charlton Heston maldice a la desaparecida Humanidad al descubrir los restos de la Estatua de la Libertad.

Los pájaros (1963). El más incierto. Rod Taylor y su familia huyen del pueblo asolado por las aves, sin que se sepa qué destino les aguarda

Frases increíbles

* El fumar mata. Si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.

(Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco)

* Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por qué?

Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre.

(Miss Alabama en el concurso Miss America 1994)

* Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas...

(Mariah Carey, cantante)

* Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!

(Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell).

Las cosas no son exactamente como piensas

Una muchacha estaba aguardando su vuelo en una sala de espera de una gran aeropuerto. Como debía esperar por muchas horas, decidió comprar un libro para matar el tiempo. También compro un paquete de galletas. Se sentó en un asiento en la sala VIP del aeropuerto para poder descansar y leer en paz. Al lado del asiento donde estaba la bolsa de galletas se sentó un hombre que abrió una revista y comenzó a leer. Cuando ella tomo la primera galleta, el hombre también tomo una. Ella se sintió indignada, pero no dijo nada. Apenas pensó: "pero, que descarado, si yo estuviese mas dispuesta la daría un golpe en el ojo para que nunca mas se le olvide". Cada vez que ella tomaba una galleta, el hombre también tomaba una. Aquello la dejaba tan indignada que no conseguía reaccionar. Cuando quedaba apenas una galleta, pensó: "ah... que será lo que este abusador va a hacer ahora?". Entonces el hombre dividió la ultima galleta por la mitad, dejando la otra mitad para ella. Ah!! aquello era demasiado! se puso a bufar de la rabia! Entonces cerro su libro y sus cosas y se dirigió al sitio de embarque. Cuando se sentó, confortablemente, en su asiento, ya en el interior del avión, miro dentro de la bolsa y para su sorpresa su paquete de galletas estaba allí... todavía intacto, cerradito!! Sintió tanta vergüenza. Solo entonces percibió lo equivocada que estaba, había olvidado que sus galletas estaban guardadas dentro de su bolsa!! El hombre había compartido sus galletas sin sentirse indignado, nervioso, consternado o alterado, mientras ella quedo muy trastornada, pensando que estaba compartiendo las de ella con él. Y ya no había mas tiempo para explicaciones... ni para pedir disculpas.

Cuantas veces, en nuestras vidas, estamos comiendo las galletas de los demás, y no somos conscientes de ellos?. Antes de llegar a una conclusión... observa mejor!! Tal vez las cosas no sean exactamente como piensas, no pienses lo que no sabes acerca de las personas...

CONSEJOS PARA SER FELIZ

El día más bello, hoy

La cosa más fácil, equivocarse

El obstáculo más grande, el miedo

El mayor error, abandonarse

La raíz de todos los males, el egoísmo

La distracción más bella, el trabajo

La peor derrota, el desaliento

Los mejores maestros, los niños

La primera necesidad, comunicarse

La mayor felicidad, ser útil a los demás

El misterio más grande, la muerte

El peor defecto, el mal humor

El ser más peligroso, el mentiroso

El sentimiento más ruin, el rencor

El regalo más bello, el perdón

Lo más imprescindible, el hogar

La ruta más rápida, el camino correcto

La sensación más grata, la paz interior

El arma más eficaz, la sonrisa

El mejor remedio, el optimismo

La mayor satisfacción, el deber cumplido

La fuerza más potente, la fe

Los seres más necesitados, los padres

Lo más hermoso de todo, el amor

Ablutomanía: Obsesión crónica por bañarse.

Ailuromanía: Entusiasmo intenso por los gatos.

Antomania: Interés extraordinario por las flores.Aritmomanía: Locura por contar y por los números.

Automanía: Compulsión hacia la soledad.

Bibliomanía: Interés anormal a adquirir libros.

Cacodemonomania: Obsesión anormal por la posesión demoníaca.

Citomanía: Deseo anormal por alimentarse.

Cleptomanía: Impulso incontrolable por robar.

Coreomanía: Obsesión por danzar o bailar.

Crematomanía: Deseo obsesivo por el dinero.

Coprolalomanía: Obsesión por decir obscenidades.

Cinomanía: Entusiasmo intenso por los perros.

Dipsomanía: Deseo irresistible por ingerir bebidas alcohólicas

Dromomanía: Entusiasmo intenso por viajar.

Egomanía: Obsesión anormal por uno mismo.

Eleuteromanía: Deseo irresistible por la libertad.

Enteomanía: Celo obsesivo por la religión.

Entomomanía: Fascinación anormal por los insectos.

Eremiomanía: Deseo irresistible por la calma

Ergomanía: Deseo obsesivo por trabajar.

SOLO PARA PERSONAS FENOMENALES

Siempre ten presente, que la piel se arruga, El pelo se vuelve blanco, los días se convierten en años...

Pero lo importante no cambia: Tu fuerza y convicción no tienen edad,

Tu espíritu es el plumero de cualquier tela de araña.

Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.

Detrás de cada logro, hay otro desafío.

Mientras estés vivo, siéntete vivo.

Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.

No vivas de fotos amarillas.

Sigue aunque todos esperen que abandones.

No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.

Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.

Cuando por los años no puedas correr, trota.

Cuando no puedas trotar, camina.

Cuando no puedas caminar, usa el bastón.

Pero nunca te detengas!!!

-Doctor, no puedo dormir

Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.

-Pues, acuéstese boca arriba.

-Entonces se me sube mi marido.

-Doctor, me tiemblan muchos las manos.

-¿No será que bebe demasiado alcohol?

-Qué va!, si lo derramo casi todo!

-¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?

-Desde cachorro, doctor.

Dos amigos de la infancia:

- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?

- Yo no, ¿y tú?

-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Un tío en un prostíbulo, pregunta:

- “Madame“

Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?

-Depende del tiempo

-Bien ...... Digamos ... que llueve.

Dos niñas en el patio de la escuela, después del dia de reyes, le pregunta la una a la otra:

¿Qué te han traído los reyes magos?

Contesta la otra afónica: Una mini-cadena.

¿Y porque hablas tan flojito?

Es que me aprieta mucho.

Proyecto de Reforma Constitucional

LEYES SOCIALISTAS PARA VENEZUELA

(Ante-proyecto de leyes bajo discusión en la Asamblea Nacional)

Sobre el control de cambio:

• Se penalizará con cárcel la tenencia de-divisas extranjeras en papel moneda.

Sobre las prácticas sociales:

• Se prohibirá el uso atuendos que atente en contra de la moral y las buenas costumbres. (minifaldas, trajes de baño ”hilo dental” escotes muy pronunciados, pantalones ajustados, etc.).

• Se prohíbe el uso imágenes y artículos de influencia transculturizadora imperialista en todas las entidades públicas. (tales como: santa claus, mickey Mouse etc.)

• Se eliminará todo tipo de tarjetas de créditos o débito para su uso dentro o fuera del país.

• Se autorizara a la familia sin vivienda a que ocupen las denominaciones "segunda viviendas" comenzando esto por los apartamentos y casas en playas, incluyendo las ubicadas en clubes Finalizando con las .ubicadas., en zonas urbanas.

• Se obligara a los propietarios ocupantes de las viviendas principales que incluyan familias adicionales de tres miembros por habitación, reservando a la familia propietaria sólo una habitación por cada tres miembros y haciendo uso común con. los nuevos integrantes de todos los servicios de la vivienda.

Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka)

Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".

(Ley de Mancus Paridus)

Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto".

(Principio de Aspirino)

El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".

(Ley de Seguros de Note Phaghan)

Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto".

(Segundo Corolario de Laca Gamos)

Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones".

(Principio de A. Trope Llado)

Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema".

(Axioma de Lentho- Espeso)

Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".

(Principio de Ring A. Bell)

Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".

(Ley de Keka Gadha)

La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".

(Ley de Reput A. Mhadhress)

Si decides tirar una cosa tras años de haberla guardado sin usarla, no pasará más de una semana para que la necesites de verdad”.

(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuiste).

El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan".

(Corolario de la vida misma de no Kurres y Dis Fhruta)

No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".

(Postulado de la seguridad absoluta de Ponte las Pilas)

EN UN JUZGADO:

Pregunta del fiscal :

-Es cierto que el día de los echos usted se cagó en los muertos del denunciante, en toda su p.uta familia, en la perra de su madre y en el hijo de p.uta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del acusado:

-No, es falso...

Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has hechado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?