Jehova

Transcribo wikipedia:

Flew fue un gran defensor del ateísmo, argumentando que uno debería presuponer el ateísmo hasta que la evidencia empírica de un Dios apareciera. También criticó la idea de la vida después de la muerte, la defensa del libre albedrío al problema del mal, y el sin sentido del concepto de Dios. Sin embargo, en 2004 planteó su acercamiento al deísmo y más tarde escribió el libro There is a God: How the World's Most Notorious Atheist Changed His Mind (Hay un Dios: Cómo el ateo más influyente del mundo cambió de opinión), con contribuciones de Roy Abraham Varghese. Este libro ha sido sujeto de controversia, ya que de acuerdo a un artículo en la revista New York Times, Flew está disminuido mentalmente y que Varghese fue el autor principal. El asunto continúa en discusión con algunos comentaristas incluyendo a PZ Myers y Richard Carrier apoyando dicho argumento y otros (INCLUYENDO AL PROPIO FLEW) oponiéndose.

Antony Flew, de quien se ha dicho que fue “el ateo más influyente del mundo” asegura ahora que cree en Dios. En un adelanto en Internet de una entrevista que se publicó en la revista Philosophia Christi, el doctor en Filosofía Antony Flew, de 81 años, dijo que “tuvo que rendirse ante la evidencia de los hechos”. Según Flew, tales hechos incluyen recientes descubrimientos científicos en los campos de la cosmología y de la física. Además, explicó: “Los hallazgos realizados durante más de cincuenta años de investigación del ADN sirven de base para nuevos y poderosísimos argumentos a favor del diseño”. Declaró también que incluso el “relato bíblico [del capítulo uno de Génesis] podría ser exacto desde el punto de vista científico”.

http://es.wikipedia.org/wiki/Antony_Flew

Un hombre se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas, previo pago de 500 $ de cuota inicial. En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio. Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, le dijo: - ¿Me ha llamado señor..?? - ¿Yo..?? No, ¿por qué? - Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar... Aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente. El hombre, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol. Sonriente se acerca al hombre y le dice: - Señor, me ha llamado..?? - ¿Yo..?? Nooo, ¿por qué?? - Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial. El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice: - ¿Puedo ayudarlo Señor?? - Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 de cuota inicial. - Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!! Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades. - Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 65 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día.... Ni loco me quedo un minuto más aquí. Gracias.!!!

Tengo el don de realizar lo que algunos llaman sanaciones. ¿ Debo cobrar x ello ?

El don que tengo, ¿ Es a consecuencia del Espiritu Santo ?,

o tal vez ¿ Estoy lleno del Espiritu Santo ?

Quizas estoy loco?

Todas las respuestas son bienvenidas, vengan de donde vengan.

Un hombre tuvo un accidente y perdió un brazo. Esto lo sumió en una profunda depresión, hasta tal punto que decidió acabar con su vida. Iba a pegarse un tiro cuando vio otra persona al que le faltaban los dos brazos y al contrario que él, saltaba, brincaba y reía. Al verlo se le acercó y le preguntó.

- ¿Por qué eres tan feliz?

Y el hombre contestó:

- Es que me pica el kulo y no sé cómo rascármelo.

Un ventrí­locuo está haciendo una gira por clubes, y para en una pequeña ciudad para una representación. Empieza su show con su muñeco a quien lo hace hablar contando chistes sobre las rubias:

De repente una mujer joven, muy bonita y rubia se levanta

indignada:

-Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las rubias, ¡kabron!

¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres?

¿Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su personalidad y su alma? ¡Por culpa de gente como usted, hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo! Por su clpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda.

Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación del paí­s, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. ¡Le tendrí­a que dar mucha verguenza!

El ventrí­locuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear una

disculpa cuando la rubia lo interrumpe:

- ¡Usted no se meta! ¡Hablo con el enano de m.i.e.r.d.a que está sentado en su rodillas!.

Considerando que tiene estas secciones:

- Chistes y Humor

- Cómics y Animación

- Corazón

- Encuestas y Sondeos de opinión

- Horóscopos

- Música

- Otros - Música y Ocio

- Películas

- Radio

- Revistas

- Televisión

Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.

El hijo luego de pensar un rato le pregunta...

- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.

- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -..

- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.

Desilusionado, el padre le responde.

'Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre

Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.

El hijo luego de pensar un rato le pregunta...

- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.

- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -..

- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.

Desilusionado, el padre le responde.

'Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre

Una mujer que desconfiaba de la fidelidad de su marido quien era un empresario muy importante y viajaba muy a menudo con su secretaria.

Para sacarse la duda, en la primera oportunidad que su marido viajo, ella contrato un detective privado para que los siguiera y le informara de todos los movimientos extraños que ellos hacían

Sale de viaje el marido con su secretaria y detrás de ellos, el detective.

Al otro día, recibe un telegrama del detective que decía así: NEGOCIO

La mujer pensaba: Este es un boludo !!!!! Ya se que fue a hacer negocios !!!

Al segundo día, recibe otro telegrama del detective que decía exactamente lo mismo: NEGOCIO

La mujer pensaba: Para que ****** lo contrate a este boludo !!!!!. Estoy tirando la plata en este *** que no me dice nada nuevo.

Al tercer día llega el marido con la secretaria de su viaje de negocios, y detrás de ellos llega el detective. La señora lo agarra del cogote, lo zamarrea, lo insulta de arriba a abajo y le dice que se niega a pagarle los honorarios por inútil, ya que ella estaba 99% segura de la infidelidad de su marido.

Cuando el detective logra calmarla, trata de explicarle lo sucedido.

-Señora, Ud. no entiende nada, como todas las mujeres. Yo soy un detective muy distinguido y como sospecho que su marido la engaña no solamente con la secretaria, sino también con su mucama, y ante la posibilidad de que esta ultima leyera el telegrama, se lo mande en clave.

Lo único que tenia que hacer Ud. era leer el telegrama de atrás para adelante para darse cuenta de lo que estaba pasando.

Este era una viejo, que estaba con su vieja esposa en el registro civil, para anular su matrimonio. El Sr. Juez le dice:

"¿Se quiere divorciar a su edad?"

"¡Sí!"

"¿Pero por qué?"

"Pasa, que mi doctor me dijo que podía tener un encuentro del cuarto tipo una vez al año, sin que esto me implicara problemas a mi salud."

"¿Y su esposa no quiere tener ese encuentro del cuarto tipo con usted?"

Y el viejo enojado le dice:

"¡no, lo que ocurre es que esta desgraciada quiere que desperdicie esa noche de s.e.x.o con ella!".

La familia comía tranquilamente..., era una familia normal y respetuosa... cuando de pronto la nena de 10 añitos comienza a sollozar tristemente.

-¿Qué pasa, mi amor?- le pregunta la madre amorosamente.

-Es que en la escuela me porté mal...

-Bueno, ya, ya, no debe ser nada tan grave. No nos vamos a enojar con vos.- dice la madre abrazándola –A ver, ¿qué hiciste?

-Les tengo una mala noticia. ¡YA NO SOY VIRGEN!

Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza... Un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...

El padre arranca...

-¡Vos, hija de p.u.t.a.! (señalando a su esposa) ¡esto es por ser como eres! Por andar de coqueta como p.u.t.a barata... con cualquier pelo.tudo que llega a la casa enseguida se te moja hasta el kulo y claro ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día. O de vos (señalando a la hija mayor de 25) como andás mano.seándote en el sofá y franeleando con el pelo.tudo ese de aritos y pelo largo, ¡que hasta marikón debe de ser! ¡Todo delante de la nena!

Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos totalmente desorbitados. Y la familia continúa...

La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:

-¿Aaaahhh, sí? ¿Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en p.u.t.a.s...? ¡Y hasta se despide de ellas en la puerta de casa! O es que tu crees que la nenita y yo somos ciegas, ¡Pedazo de forr.o...! ¿O es que crees que yo no te veo que casi todos los días tenés los huevos llenos de colorete barato? Además, ¿qué ejemplo puede tener la nena si desde que se compró la televisión esa, por cable, te la pasás viendo películas por.no todo el fin de semana? ¿Y vos te creés que la nena no ve eso acaso...?

Y siguieron los reproches...

-¡Que no cuidás lo suficiente a la nena! Y tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexua.lidad, ¡ya ven!... ¿cómo es posible que esto nos pase Dios míoooo?

Desconsolada, y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados de lágrimas y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hijita y en voz baja le pregunta:

-¿Pero cómo fue? ¿Te lo metieron vagi.nal?, o fue ana.l... ¿te forzaron o vos accediste?, dime hijita...

Y entre sollozos la nenita de 10 años contesta:

-No mami, lo que pasa es que en la escuela sin querer rompí un jarrón y la profesora mala me sacó del pesebre, ahora voy a ser pastorcita...

El indio chico le pregunta al papá indio:

"Papá, decirme ¿cómo hacer tú para ponerle nombre a mi hermano mayor?"

"Bueno," responde el papá indio, "cuando nacer tu hermano, lo primero que ver yo al salir de la carpa ser un águila blanca volando, así es que ponerle a tu hermano Aguila Blanca."

"¿Y cómo hacerlo con mi hermana?" pregunta el indio chico.

"Bueno, cuando nacer tu hermana lo primero que ver yo al salir de la carpa ser una flor silvestre, por eso ponerle a tu hermana Flor Silvestre. ¿Pero, porque hacerme estas preguntas Perro Culiando?"

Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi.

Durante el trayecto pasan por una calle llena de mujeres de vida facil (p.r.o.s.titutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:

- 'mamá ¿qué hace esa señora ahí medio des.nuda? '

- 'nada, seguramente es porque tiene calor... ', contesta la mama

- 'mamá, ¿porqué paran los coches y se suben? ', vuelve a preguntar la criatura

La madre responde: - 'son amigos que las recogen. '

Como todo niño curioso: '-mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches? '

La madre ya preocupada: '--porque son muy simpáticas y les gusta saludar...... '

El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son p.u.t.a.s, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!! ,

La madre frunce el ceño.

Y el niño pregunta: -mamá, ¿qué es una p.u.t.a?

y la madre dice:

'-Verás hijo, una p.u.t.a. es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!'

En una iglecia conocida, una de las monjitas estaba embarazada y decidio parir en el cuarto del cura, el cura era muy inocente y no sabia que la monjita estaba embrazada,.

Otra monjita le dice a la embarazada,

- pero…. sor Teresa, como es posible que quiera ud parir en el cuarto del sr. cura, que va adecir el cuando regrese.

- Madre el sr, cura nosabe nada de bebes y embarazos, como esta malo del estomago le daremos un té para que se duerma y cuando despierte, le diremos que ha parido un bebé y el seguramente lo creera,

Y asi lo hicieron…. cuando el cura desperto le dijeron que habia parido un niño, y el lo creyo.

Las monjitas se encargaron de cuidarlo, el cura explico en la misa que tenian un integrante mas en la iglecia quera un sobrtino suyo que la Mamá del niño habia muerto,

Pasaron los años y el niño creció creyendo que el cura era su tio, cuando el niño se convitio en un adolecente el cura lo llamó para explicarle la verdad,

-Hiojo…. quiero confesarte tu verdadero pasado ahora que ya eres mas grande,

El joven contesto, -Ya lo se tu no eres mi tio, tu eres mi papá,

El cura dijo- No, no hijo, yo no soy tu Papa…. yo soy tu Mamá, y tu Papá es el sacristan.

Se encontraban un grupo de muchachos en un baile con un problema de conciencia...

"¡Andale! animate y ve a sacar a bailar a la gorda para que nosotros saquemos a las amigas", decia uno.

"Ah, ¿y por qué yo?, sácala tú, o tú..."

"No que, mejor que la saque él..."

En esas estaban cuando viene llegando Juan Galán y les pregunta: "¿Que pasa, que andan haciendo?"

"Nada, aquí que no nos ponemos de acuerdo a ver quien saca a la gorda..."

"Si quieren la saco yo..."

"¿En serio? ¡Orale pues!"

Se cruza entonces el galán toda la pista y llega hasta la mesa donde estaban las muchachas y dice:

"¡Orale ****** gorda, a la ********... para fuera!", y la boto del baile

Pasa jaimito diciendo empanadas, empanaditas,

y se acerca un señor y dice:

'a cuanto las empanadas?' -a peso,

'y las empanaditas?' -a pesito

Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces.

La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

- Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen...

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

Ella respondió:

- Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el s.e.x.o.

- Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.

- Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.

- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.

- Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.

- Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.

- Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que ¡¡¡¡TU SI ME VAS A J.O.D.E.R.!!!!

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar haciendo s.e.x.o. en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche. Tu esposo que te quiere."

Cuando el tipo vuelve a casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

"Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Ciencias Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, aunque con una pequeña diferencia: 18 entra más veces en 54, que 54 en 18. Por lo tanto no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende."

La duquesa de Kent invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio. Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.

Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice:

- "Ya está. Ahí va la primera: GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO... "

- Ya sé! LA PORONGA!!! Dice un invitado ( un Conde ).

- "Oh! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! Como se le ocurre? "

Se ofende la duquesa e indignada dice:

- "Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira. "

- Oh no! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad! suplican los invitados.

- Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.

La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el dedo y dice:

- "ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE... "

- LA PORONGA!!! Dice el mismo invitado nuevamente. -

- "Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!! "

- "Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va! Grita la duquesa. "

-No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir, contesta el Conde. "

Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad.

Bueno, pero sera la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante, responde la duquesa muy seria.

La duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:

"Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA. "

El invitado grita:

JAIME, TRAÍGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO PORQUE ESO ES UNA PORONGA DE ACA A LA CHINA!!!!!

El Presidente de la República Bolivariana de Venalsuelo al regresar de una de sus giras, y llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente estaba escrito un grafiti:

"El presidente debe morir", y lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.

Asustado, se va a las Oficinas de la Policia y entra gritando: "Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrito con orines, quiero saber quien lo hizo y quiero saberlo ahora."

Los agentes de la Policia salen corriendo de la oficina, y horas más tarde se presentan donde el presidente y le dicen:

"Señor presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cual quiere saber primero?"

"Deme la mala primero", dice el presidente.

"Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece al señor Vicepresidente."

"¡Oh Dios mío! me siento traicionado... ¡mi propio Vicepresidente! Pero y ¿cual es la peor noticia?"

"Señor, es que la letra es de su esposa..."